显示下一条 | 关闭 温馨提示！由于新浪微博认证机制调整，您的新浪微博帐号绑定已过期，请重新绑定！立即重新绑定新浪微博》 | 关闭 杂草堆堆起最近连自己看自己也觉得显老了很多，皮肤差了，精神差了，连行动也跟不大上了，或许这就是报应吧，呵呵。1.一次又一次的大笑和喊叫是为了掩饰心里的孤独2.头顶上一拨一拨的飞机让我就有个冲动3.边哭边笑的把失恋33天看完了4.我又不漂亮又不温柔，长得圆咕隆咚的，还老爆脾气。心情不好的时候不爱搭理人，疯疯癫癫，懒得要死，不爱学习整天想些有的没的，整天白日梦又不肯付出行动，三分钟热度，有时候无理搅三分，容易生气容易哭更容易大笑，更重要的是，我还老爱说：我饿了……（抄的，但说的就是我）以上长长的一段为废话，照例是啰嗦一下，短短的正文如下。11月份已经快过完了，广州还是一副要热不热要冷不冷的面孔，现在不单是四季不分明，连仅剩的夏冬两季都不分明了，冬天的脚步是一年比一年晚，也一年比一年短。再次羡慕起下雪的北方，嫉妒可以玩雪看雪的北方人了。12月，我也不知道到底内心是在期待还是不期待它的到来，陷得太深，无法自拔。既然你是明白人，就不应该这么放纵自己来让我难过，不是吗？总是一堆的借口，一堆的无奈，所以我只能用冷笑来回答，因为渐渐的不信任累积到如今的自残。情绪一如既往地差，而且越来越差，真不知道还有没有底线或者说底线是什么。知道原因的无可奈何，不知道原因的更是帮不上，可能是年纪大了，很多事情变得更无法释怀。总是自问自答地喃喃自语，时间也过了那么久了，怎么还是放不下。或许，要很久很久以后，我才能够真正的明白，自己此时是多么的傻多么的无聊吧。好了，就此发表吧，放下博客久了，也不知道怎明知道爱情并不牢靠但是我还是拼命往里跳明知道再走可能是监牢但是我还是相信只是煎熬朋友都劝我不要不要不要拿自己的幸福开玩笑但是做人已经那么累假惺惺的想要逃在爱里连真心都不能给这才真正的可笑爱得太真 太容易 让自己牺牲太容易让自己沉沦太容易 不顾一切 满是伤痕我太笨 明知道你是错的人明知道这不是缘分但是我还奋不顾身明知道爱情并不牢靠但是我还是拼命往里跳明知道再走可能是监牢但是我还是相信只是煎熬朋友都劝我不要不要不要拿自己的幸福开玩笑但是做人已经那么累假惺惺的想要逃在爱里连真心都不能给这才真的真正可笑
爱得太真 太容易 让自己牺牲
太容易让自己沉沦
太容易 不顾一切 满是伤痕
我太笨 明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但是我还奋不顾身
可能 在爱里面这样算笨
可能 永远没有所谓永恒
但是我 不愿放弃这里面一点点可能
宁愿笨也不想要悔恨
爱得太真 太容易 让自己牺牲
太容易让自己沉沦
手机被偷之后，信息、电话都少了好多，习惯了就好，GOODBYE，MY DEAR~
习惯了沉默，习惯了什么都不表达。不想给手机充值，用另外一种方法，让你习惯没有我，也让我也习惯你渐渐的冷淡，其实我已感受到，只是短短三天，通话时间已能缩短到三分钟了，虽然挂电话后，还是会心酸地看着电话发呆，还是会微微地心痛和无助、叹气，但我想，这也许只是初期的不习惯吧，渐渐会好的。照这样发展，是你该甩开我不要我了，到时形同陌路，你也就解脱了。这次见到你，除了刚开始的兴奋和开心，到最后一天却让我产生了史无前例的怨言，也对你失望到了顶峰，也没再天真地相信你的任何话了，这算是个好现象吧，我认命了，死心踏地想一个人安安静静地过不过分吧，不再有希望，就不再有失望，当然也不会有痛了，就算有，也是我个人私事，不想再与你有任何关联，不知道现在这样狠心说着这些话的我，几时又会开始心软和妥协。
后悔，没有义无反顾的离职。现在，只能继续怄着。
开始找培训学校，也蛮烦的。要考虑的东西有好多好多哦，如报网上课程呢，就要拿出一笔经费买笔记本交上网费，如选择报面授课程，又要想着跟工作有无冲突，师资怎样也没个底，而且就目前掌握的讯息来看，网上有两间知名度蛮高，评价也不错的学校，东奥和中华网校，面授却无人推荐，在网上搜了一天，各说各的，也不知道是不是托，广州现在看来，面授的就财智和南方人才机构这两间还稍有名气，而且有开包过班，只是真的太不方便了，费用也好高。这样反反复复地考虑来考虑去，一天过去了，一个结果也没有，唉。
今天又上网团购了松露巧克力，8种口味的，呵呵，自己给自己买着吃。乖乖地等待着发货中......
好难受，为什么要这样对我，总是痛。其实我也只是盲目地折磨自己罢了，怨不得别人。好累。不要再来了。
找回了密码，开通了新浪微博，以后在这边长篇大论的少了，但会随时在微博更新心情。
忘记写下，网址为：http://t.sina.com.cn/1224376085
真的很气，这又算是什么状况呢。
又感冒了，很难受，一次比一次严重，一个人，好可怜。
唉，又到交房租的日子了。烦。
礼物还没准备，也烦。
今天早上迷迷糊糊醒来时竟然跟自己说了句，今天是星期天，不用急，再睡会。等到闹钟响时还觉得莫名其妙，没办法消化。
很羡慕，那些开学的孩子。
感觉一步一步向死亡靠近，身体已不是我的身体，近来反复的头痛，到了夜晚胃也不舒服，眼睛开始朦胧，脚也无故的酸着，是怎么了，毫无根据的恐惧。
能让你开心的任何元素我都会努力。一切。为了你。现在的我，对你的任何话，我都半信半疑，如今的我，好脆弱，时时紧绷的如惊弓之鸟。怎么会无缘无故呢，你所认为的这些小事随时足以摧毁我。而，有时，我觉得自己也蛮坚强，我愿意为了你所有不容易的谎言去相信，至少，你还愿意为我撒谎。
是我痛又不是你痛
看着你痛，宁愿痛的的人是我
然后……不约而同的让话题又到此为止。
这样的情景在我们之间上演了一次又一次。有时候，因为你一直唠叨的道理，有点烦。我不是体会不到你的感受，因为，我对其他所有的人所有的事已经无所谓了，我的心已经麻木了，我只觉得你不会痛一辈子。对不起，又往那方面想了。
以上，很乱。
昨天，我头向左转，面壁而睡。
明天，第一次“出差”，为期两天一夜的短途“出差”，跟传说中的出差不一样，不过，今晚还是得把生活用品准备一下。
大连WD，依然waiting for you。接受我吧，在CB我实在呆不下去了。
最近算是睡得不错的了，但这两天的梦特别多，也特别不合逻辑，现在没人像以前一样帮着乱解了。想念某人的“胡说八道”了。
从一开始，就该一丝丝希望都不放的。都呆这么久了，怎么还不学乖，还学新人样天真地相信，傻死了。可是，不甘心啊不甘心，揪心的难受，没意思极了。换了那么贵的房子，现在叫天不应叫地不灵了，活该！！！每次，只有在极受刺激下才会疯狂的投递简历。然而今天的51job却不知道怎么了，眼睁睁的，网页上的按键怎么按也没点反映，怎么投也投不出，专门跟我做对是吧，郁闷死了~~
似乎患了听觉疲劳，每天听着办公室放的歌，就算唱的是自己一直喜欢的歌者，不单已经没有任何感觉，跟着哼的情趣也提不起，其实现在就算是坐在包厢，拿着麦克风，也提不出唱的兴致。就是觉得这些声音，让人很发燥，会在心里自问，安安静静的不好么。
突然间想起一个情景：某天早晨，某海鲜酒家，喝早茶，拼台，一个耳聋却好多话说的老人家很执着地一次又一次的