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中国四大爱情神话中：梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形；牛郎跟织女天各一方，一年才能相聚一日；白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老；孟姜女为夫泪洒长城，也无力回天；你看，历史残酷的证明，真爱是没有好结果的。
真爱
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我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。_牛人做牛事，不是一般惊人
小偷
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我身高190，体重80kg，八块腹肌，长得又不丑，打篮球我们班全系第一，乒乓球个人全系第二，dota天梯2000，期末考专业第八，风趣幽默，善解人意，21年了，谁能告诉我，为什么没有男生喜欢我？
找对象
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前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。” 虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了
抽烟
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　　医院里，医生对老公说：“你老婆的身体没什么大问题。你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架。有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次。让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。”
　　老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了。”
没治了
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和老爹逛街。
　　老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”
　　我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！
　　老爹你说“给你妈买一件”不好么？！
小三
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和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
　　一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
　　我对老公撒娇说：“那个男的看我，怎么办？”
　　老公得意地笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了。”
赚了
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小学三年级的表妹。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐.
家长会
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导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说： 一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。 然后， 喂，你好，我是XXX 哦，你打错了！！
重要电话
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据说如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现你会如何反应？，99%的人选:坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一过了一个月这个网站又出了一道题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现你如何反应？99%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
人性
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青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻
麻将
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一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,头一低,说了句: 对不起 .然后飞快转身冲进了男厕所!
走错厕所
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玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”
很黄很暴力
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中午在一个叫武侠风的饭馆吃饭，特点是服务都模仿武侠小说！管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名管红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候，一只小强在桌子上跑来跑去！我愤怒的叫小二过来，小二一见，高呼： 有刺客！
饭店
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日本女（鞠躬）：“不好意思，裙子太短，添麻烦了！”法国女（搭肩）：“送我花说对不起然后去喝一杯！”中国女（抬手一耳光）：“流氓！”韩国女（一个飞腿）：“不知道我跆拳道Ⅱ段？”泰国女（双手合十，娇声说）：“不要紧，我以前也是男人！
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在公园里热吻的，大多不是夫妻；在领导前表功的,大多不是精英；在饭局中穿梭的，大多不是主角；经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人。大把大把支付现金的，大多不是有钱人。经常在网络上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民。
表象
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母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说： 张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？ 当然可以， 邻家太太说， 难得你这么有兴趣。 孩子去过卧室，很快就回来了。 妈， 他满脸困惑他说， 我并不觉得它让人恶心！
心直口快
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“老板，这套衣服多少钱？”
“180。”
“单买裤子多少钱？”
“最低130。”
“算了不跟你讲价了，来件上衣。”
砍价
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在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园。
　　学弟突然说：“学姐，做我女朋友吧！”
　　学姐说：“你能追上我、我就答应你。”然后往我这方向滑来。
　　我听闻，上去一个飞腿把学姐撂倒。
　　加油吧！学弟！学长只能帮你到这了！
只能帮你到这了
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圣诞去看电影。
　　看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了！”
　　然后我一回头，就没有多少人了……
捉奸
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